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法官大人，我反对……（ZT）

关键词： 笑话幽默                                          

                  冬天即将来临的时候，我死了。

                  死后我来到了天堂，接受一次例行的审判，以此决定我是留在阳光明媚的天堂还是去到伸手不见六指（我天生六指）的地狱。

                  审判我的法官我很面熟，但就是想不起在哪里见过，哦！对了，有点像我隔壁几年前死去的麻子，这厮还欠我三百块钱呢。但眼前的法官大人分明没有麻子。难道他整容了，我想。

                  我不是好人

                  “咚”，法官把法槌轻轻地敲在桌子上。
                  “你听着，只要你能证明你是下列人中的一类，你就可以留在这里享受阳光、沙滩和海风了，我的孩子。”法官说。“男人、女人、好人、坏人，只要你能证明你属于其中的一类，你就是我们中的一员了，我的孩子。”
                  “我不是你的孩子，法官大人。”我申辩。
                  “你说得对，你确实不是，我的孩子。”
                  “请不要再说我是你的孩子了，法官大人。”我一字一顿地说。
                  “我尊重你的意见，我的孩子。”
                  要不是有两个家伙拉着我，我肯定跳上去狠K这个整了容的麻子了。
                  “你是哪类人呢？我的孩子。”法官问。
                  “我，我，我想我应该算是一个好人吧！”我的回答有点心虚。
                  “呵呵呵呵，真有意思，我做天堂法官已经三十年了，还没有一个能证明自己是个好人的。我的孩子。”
                  “我的确是个好人。”我把腰板挺得笔直。
                  “哦！那么我问你，你有经常在言语中问候他人娘亲的行为吗？”
                  “偶尔了！”
                  “你有手持移动电话在公共场所上蹿下跳大声喧哗,一副移动电话就该移动着打的行为吗？”
                  “也有过！”
                  “你有过在商场排队交钱时随意插队,一副‘你能把我怎麽样?’的欠揍模样的行为吗？”
                  “好像有过一两次吧！”我的声音显得很低沉。
                  “你有过看见漂亮影星就想娶，甚至想娶一大堆的行为吗？”
                  “只是想想而已，法官大人！”我慌忙申辩。
                  “思想是罪恶的源头，年轻人！”法官说。
                  “你还有过看到路上有野狗亲热,不仅不小心回避,还丢掷石块,将公狗拖行数十公尺,导致该犬终生性无能的行为。”
                  “连这个你们都知道啊！”我大惊。
                  “苍天有眼啊！小伙子！”
                  “I服了YOU!”我大骇。“对了，我还曾经因为单位一个同事比我能干，于是每天希望他出门被车撞，游泳被水淹；还希望他喝水呛死，下楼摔死，抽烟得癌症死，刷牙被牙刷捅死，工作不力被领导批评死。”我想干脆主动坦白算了。
                  “呵呵呵呵，还想做好人吗？”法官问。

                  我不是坏人

                  “那不是好人，做坏人总可以吧？”我想坏人也能留在天堂，干脆痛快地做个坏人得了。
                  “NO，年轻人。不要以为不是好人的都是坏人。”“我问你，你长相如此灾难深重，为什么还要到整型外科诊所割双眼皮？你连保持猥琐可怕的外型这一点都办不到，怎么做个优秀的坏人呢？”
                  “我是想去把眼皮割坏，一来增加点杀气，二来可以借此敲诈勒索。”我恶狠狠地说。
                  “那你在电梯间内被人踩到脚后,为什么不立刻饱以老拳，而是谩骂几句就草草了事了呢？”
                  “我，我，我，那家伙块头实在太大了，这坏蛋也应该知道保护自己吧！”我带着哭腔申辩道。
                  “拿到假钞后,你为什么不立刻用它向老太婆买香烟，而是扔进垃圾桶了呢？”法官的声音很正义。
                  “我现在还后悔啊法官大人！”
                  “嘿嘿，还有，在电影院看《钢琴师》的时候，看见纳粹杀人你为什么不鼓掌？看见旁边的人骂希特勒你为什么不冲上去痛击之？”
                  “这个，这个，这个……”
                  “你哄小孩子睡觉时居然唱摇篮曲，为什么不讲鬼故事，吓得他大小便失禁。”
                  “最后，你看你，连风纪扣都是扣好的，一不敞胸，二不露乳，你怎么有资格当坏人？”法官最后把我想当坏蛋的一点希望都扑灭了。

                  我不是男人

                  “法官大人，我是个男人总没什么问题吧？”我哭着央求。
                  “嘿嘿，在我这里，没那么容易，看见我们的广告词了吗？”顺着法官的手望去，我看见了一块匾，匾上一行大字“一切皆有可能”
                  “男人，你以为男人就那么好做吗？”“你会讲黄色段子吗？”
                  “会，我会！”我慌忙回答。
                  “每三十分钟讲一个，不得重复，还必须让人哈哈大笑，这样才叫男人。”
                  “这个难度是不是大了一点？”我说。
                  “说过谎吗？”法官问。
                  “当然，我经常说谎。”我得意洋洋得说。
                  “二十分钟撒一次小谎，两小时撒一次大谎。小谎的规格是诸如王科长的老婆和李局长上床了；大谎的规格是诸如布什在伊拉克被干掉了，还是你亲眼看见的。”
                  “还有，资料显示你挖鼻孔的动作太过文雅，挖完鼻孔,你应将挖出的东西搓成小球，然后请大家观察和评判是否滚圆，而不是将其粘在办公桌下和一弹了事!”
                  “以后一定改正！一定改正。”我慌忙表态。
                  “最让人不能容忍的是结婚八年来你居然洗过两次衣服，叠过一次被子以及刷过三个碗，我问你，这些是男人干的事情吗？”法官的样子好像有点忍无可忍了。

                  我也不是女人

                  “老子是个女人！”我承认自己开始歇斯底里了。
                  “女人，女人你就更不沾边了！”法官呷了一口咖啡。我看见咖啡杯上还有一行网址：http://www.yuanwang.com。
                  “我们对女人的评判标准主要有以下几点，如果你认为符合的话，我们可以同意你留在天堂的请求。”
                  “一、大热天得穿貂皮大衣，披肩还得是纯正六个月大的藏羚羊真皮毛。逢人就宣传保护动物之重要性和必要性。”
                  “二、住复式建筑，每出门必牵一欧洲进口纯种卷毛狗，遇有企图与爱犬交配之野狗，应大呼：你以为你是谁？”
                  “三、全身佩戴首饰应不低于六公斤，其中三公斤为100K纯白金，三公斤为100K纯黄金。”
                  “四、购物不是三十层以上购物大厦坚决不涉足，从小摊前经过坚决不看，看也作白眼状。”
                  “五、从不带现钞，在街头擦完皮鞋后很优雅地问：能刷卡吗？”
                  “六、坐骑起码是保时捷跑车以上级别，开一奥迪A6都不好意思上街。”
                  “七、管家是正宗剑桥MBA，与姐妹聊天聊到管家时很优雅地说：我们家托尼啊！”
                  “八、绝对不会因为患病死亡，就算有，也是大名鼎鼎的爱滋病。”
                  “以上这几条你都符合标准吗？我的孩子。”
                  “看来我离做一个真正的好女人还有一段距离，法官大人。”我说。
                  “好人、坏人、男人、女人你都不是，那么，对不起，你下地狱吧，我的孩子，托尼，来啊，送这个小伙子下去。”
                  “法官大人，我反对……”我大叫。
                  “反对无效！”法官最后说。

 

【作者: 主题医院】【访问统计:】【2005年12月23日 星期五 17:23】【 加入博采】【打印】